Я не нарочно, просто совпало, Я разгадал знак "бесконечность".(с.)
Макс не пишет, не звонит... Дима, после слов: "пошла на ***", тоже.... Стас... Сами понимаете.... Лившин..Что??? Он был нужен мне вчера и я нашла его... Это был такой душевный разговор... Тот разговор, которого я так ждала...Он не помог мне, нет.. Он бил меня плетью...Но не добил.. Он не добил меня, а стоило бы... Почему он этого не сделал, я не знаю... Зря... Лучше бы добил.. Я скоро сойду с ума... А потом покончу жизнь самоубийством... И это не мое желание, это мое будущие... Иногда, я вижу будущие, но никому не говори... Хочу туда... В новую форму... ХОчу...
-
-
29.12.2007 в 21:49Э.. А кто это??? О.о У меня провалы в памяти!
Дима, после слов: "пошла на ***"
Это Книжка, чотль?? Да.. Тогда мы еще не знали, что такое книжкой. Я, кстати, вспомнила за что мы прозвали его Книжкой.. Боже, это было всего год назад, а я так плохо помню происходившее...
Ну так вот. Мне как-то раз отдали какую-то книжку по алгебре. Так чисто, чтоб не в руках нести. Вот. Ну и забыли забрать, естественно. А со мной поругались. И лежала она у меня черт знает сколько. И просили меня подъехать туда-то и туда-то. А мне это нужно?? Ну, вот так вот он и получил имя Книжка. Ибо Дим у меня было много...
Стас... Сами понимаете....
Что кто должен понять?? Стас просто со мной переспал и бросил. Отлично.
Я скоро сойду с ума...
Знаете, по-моему я уже сошла..
А потом покончу жизнь самоубийством...
Не. Я пыталась. Больше не буду. Ну вас.
-
-
10.03.2008 в 23:54Э.. А кто это??? О.о У меня провалы в памяти!
Помню-помню.. Делаю вид, что не помню. Я шла домой. С плеером и тарчащими белыми трусами. А он был у меня в районе и не знал как найти девятый дом на моей улице. Компьютерщик. Я виделась с ним пару раз.. И даже, вроде, целовалась. Перед домом. Он меня как-то проважал..
Так, потихоньку, я может быть и востановлю в своей памяти все события того года..
Знаете, по-моему я уже сошла..
Теперь я в этом точно уверена. Я не контролирую свои действия. Или только делаю вид, что я их не контролирую??
покончу жизнь самоубийством...
Не знаю, не знаю.. Может все-таки стоит?? А?? А зачем я живу?? Чтобы спать с парнями? Доставлять им удовольствие?? Женщина для удовольствий.. Нет. Это не в моей натуре. Я могу доставлять удовольствие только одному человеку. Я хочу доставлять удовольствие только одному человеку. Я хочу любить его. Чтобы быть хоть кому-то нужной...Посмотрим правде в глаза. Себе человек не может быть нужным. Маме?? У нее есть любимый правельный сыночек. Она расстроиться лишь потому, что будет считать себя виноватой. Чувство вины. Никак не чувство, что человек был тебе нужен. Папе?? Я нужна человеку, который с детсва мне внушал, что я должна как можно раньше выйти замуж?? Нет уж, простите... Брату?? Он меня на хуй послал! И не важно что я делаю! Он мой брат. Раз послал, значит не очень-то и нужна. Он без меня точно справится. Бабушке?? Не смешите! Зачем я этой старухе?? И без меня доживет несчастные несколько лет. Вике? У нее есть любимый, которым она живет. И вера. Я ей не нужна. Илюхе?? Он и узнает то не скоро, что я сдохла. Про остальных даже говорить не хочу. Последний человек который говорил мне, что любит, пол часа назад сказал что считает меня блядью. И на кой хер я ему сдалась? Не я первая, не я последняя.. И он не любил меня так как я его. Он был для меня светом. Спасительным светом в кромешной темноте моей жизни. Он вытащил меня из наркотического запоя и блядской жизни. Я обязана ему. Многим. Я исполню долг в другой жизни.. А кто еще есть? Бесчисленное множество парней, которые трахали/хотели бы... Он все еще люит меня. Но больше никогда не будет со мной. Ему так проще. Больше меня не будет. Я должна.. Я больше не могу...